专家观点：“指责是毁坏亲密关系的螺旋”
罗贝尔·努伯格：虽然多少存在着不同程度的指责，但很多夫妻实际上生活得不错。但每当出现严重问题的时候，矛盾就会被激化。心理学家总是说：要对话。但不可避免地，对话也应该包括向对方表达自己的不满。所谓的对话有可能在另一方听起来像是责备、埋怨或对危机责任的推卸。
■ 那么，我们是怎样指责对方的呢?
我总结出了三种类型。
最著名的是父亲式的指责，源自俄狄浦斯情结：“我想杀死父亲，从而占有母亲，但我没有这个权利”。这种指责通过公共法则、法律和规则来实施。如果您不遵守这个规则，您将受到来自更高权威的惩罚：法律、道德、学校、科学、宗教，等等。
另一种方式经常出现在一些围绕犹太母亲的笑话中，它主要表现为威胁收回自己的爱和强调自己所作的牺牲。
要注意的是，父亲式的指责并不只是男人的专利，母亲式的指责同样也不仅仅属于女人。正因为如此，一些在父亲式指责中长大的女人，也很擅长在夫妻关系中使用它来责备对方。
最后是兄弟式的指责，它最迟在孩子5~6岁的时候出现，因为孩子在这个阶段已能够理解团队的观念。这种指责主要针对缺失团结和忠诚的行为。
指责是毁坏亲密关系的螺旋
■ 我们是用自己从前被指责的方式来指责别人吗?
很有可能我们会采用童年时自己遭受到的指责的方式来指责别人。有一些人在童年时受到很多责备，比如母亲式的，那么他/她将来也会倾向于使用这种武器。但他/她很难接受别人采用这种方式批评自己，因为这会使他/她重新回到当年那个孩子的位置上。这也是为什么指责会迅速毁掉我们的性生活，还有我们的爱情。
■ 指责也是一种矫饰的形式吗?
不管怎样，指责的形式经常与真正的痛苦无关。由于羞耻心的存在，由于害怕过多地表露自己，或担心涉及太敏感的主题，指责的真正对象有时候并没有出现。比如谈论团结性可以避免谈及爱情，如果责备对方：“你不知道摆好你的鞋子吗?”显然比“你还爱我吗?”危险性要小很多。很多人来接受治疗的一个重要原因是，他们感觉自己被卷入了指责和罪感的怪圈之中，夫妻感情正遭受严重的伤害。这样下去，他们极有可能陷入相互指责的恶性循环，就像“你责备我指责你，就是为了能够更好地指责我”。比如，双方可能会出现这样的对话：“你应该注意少吃一点脂肪类食品，你又胖了”“你认为指责我是在帮助我吗?我吃这些东西，是因为我过得不好!”言下之意就是“都是因为你让我过得不好”。他们找不到出路，因为每句话都似乎蕴含着对自己的责备：“把盐递给我”立刻会遭到“你觉得我在汤里放的盐不够多吗?”的反击，但实际上，盐和汤都不是问题所在。
■ 如何摆脱呢?
首先应该为对方的行为设立坐标，并注意与这些坐标保持距离。因为，和我们一样，对方的这种反应机制并不是有意识的。然后，我们要为自己定位，检讨自己是否也在指责对方，并自问能否还有其他的做法。重要的是，要摆脱指责的自动性，对这种自动态度要有清晰的认识。如果能够做到这一点，已经是一大进步。然后，唯一的秘密在于用一种幽默的方式来应对指责。
■ 下面我们来测试一下，看看你指责伴侣的方式是怎样的
这个测试全部都是单选题。对于每种情况，请你选择你的态度或行为，如果与你的现实生活有差异，请选择最接近你的情形的那句指责——
1、你们的儿子在学校的考试中成绩落后
● 如果你对他管得更严一些，他肯定学得更好!
■ 我为了督促他复习花了很多时间，是我!而你呢?
▲ 你对他的作业总是不在乎，现在看到结果了吧?
2、你的伴侣在家里抽烟
■ 还是努力戒掉吧，这对你的身体不好。
● 如果你不在乎自己，至少应该想想周围的人吧?
▲ 你身上的烟味太大了，我真的都不想再吻你了
3、在餐馆里，他/她又点了一道菜
▲ 吃我做的那些饭，你可从来没有这么好的胃口!
● 你不觉得你吃得太多了吗?
■ 你真是体贴啊，明明知道我在节食，还继续点?!
4、由他/她开车发生了剐蹭事故
■ 你从来就不知道礼让别人!
● 我还以为死定了
▲ 可别赖别人，是你闯黄灯了!
5、得知对方有不忠的行为
▲ 你伤我太深了，我再也不会相信你了!
■ 更糟糕的是，所有人早就知道
● 你不是发誓说我可以信任你吗?!
6、你们已经好几个星期没有性生活了
■ 你对我连欲望都没了，肯定是你再也不爱我了!
▲ 我们看起来真像一对老夫老妻了
● 你是不是应该去看看医生?
7、他/她的父母想要你们和他们一起度假
● 你都这么大了，还跟父母一起度假，真是不正常!
■ 要是去看你的父母，就没法去看我的父母了。
▲ 实话说吧，你更喜欢跟他们在一起，而不是跟我!
8、他/她工作得太辛苦
● 这么玩命工作，要是你涨了工资还说得过去，可是
■ 你确实把自己的工作安排好了吗?
▲ 你该和女儿谈一谈了，我想她现在一定很想念你。
计算你的结果：在表中圈出您的答案，然后分别计算A、B、C的总数。
A、B或C超过5个，这种类型与你非常相符;
A、B或C从3个到5个，这种类型与你部分相符;
A、B或C少于3个，这种类型与你基本上不相符，或相符的部分很小。
和所有的测试一样，最重要的不仅仅是你最终获得的分数，而且你通过这个测试对自己提出的问题。
A最多：你对伴侣的指责是父亲式的
你的手段：法律、承诺
你的担忧：不被尊重
在你们的夫妻关系中，你非常看重双方的承诺。没有什么比缺少尊重或者违反规则更让你感到难以忍受，不管这些规则是暗含的(与你们的潜意识契约相关)，还是显见的。你总是诉求所有尽可能高的“法庭”：法律、道德，对某些人来说还有宗教，当然还有心理专家、医生、科学家、知识分子他们都被看作是确定某种范围、某种规范的人，而你拒绝走出他们设定的范围。此外，这种道德的权威越来越多地被这样一种标准所替代：只有能做的事情和不能做的事情之分。你发出的威胁只是对方有必要寻求帮助或得到照顾。对你来说，这是唯一能够使你“赦免”伴侣的罪过的方法。
B最多：你对伴侣的指责是母亲式的
你的手段：爱，奉献
你的担忧：不再被爱
在父亲式的指责中，我们能听到：如果你这样做，我就杀了你。而在母亲式的指责中，很可能是这样：如果你这样做，我就自杀。这种指责建立在爱的债务上：为了你，我付出了这么多在你们之间，你感觉自己付出得更多，爱得也更多，所以你不能允许对方对此视而不见。你喜欢奉献，但必须要获得一些回报。提醒对方在情感上的债务的机会很多，它表达的是一种没有被注意、没有被感谢的情感。有一些人，由于在童年时遭受过母亲非常强烈的指责，长大后很可能会变得很焦虑：“你爱我吗?”这是一种害怕遭到抛弃的担忧，任何缺乏爱的信号都会导致可怕的恐慌。
C最多：你对伴侣的指责是兄弟式的
你的手段：忠诚，团结
你的担忧：被抛弃
兄弟式的指责建立在我们不愿被团队抛弃、不愿被人责备为自私的愿望之上。它在童年时代便已开始，我们学习团队合作，担心别人如何看自己。你还记得这句话吗?“快喝汤，你知道世界上有多少孩子饿死了吗?!”在你们的关系中，你认为平等和忠诚是压倒性的。
兄弟式的指责主要针对所有表现出缺乏团结性的事情：任务分配不均，在朋友前诋毁对方，经济上意见不统一，遭受挫折时得不到对方的支持等。那些在兄弟式指责的环境中长大的人，往往希望他/她的另一半也表现得很团结。对你来说，伴侣就是一个团队，我们不能使另一半陷入糟糕的境地之中，我们必须共同面对。
