在治疗室里，我经常遇到的问题就是：我要苟且着过吗？
愿意花钱来讨论这个问题的，往往都是不愿意苟且，但又不知道如何才能理直气壮地活的人。
什么是苟且？苟且就是当我们无法改善我们的情感关系，却还要勉强维持的一种生活的态度。
一方面我们无力解决问题，一方面也无法从问题中解脱出来，而只能挣扎着默默忍耐。
换句话说，很多人会说，如果不是因为孩子，如果不是因为怕父母伤心，如果不是怕被人议论，我早就和他/她离婚了。
“为了孩子，我们要凑合”
这几乎是所有在婚姻危机中的夫妻都会提到的苟且的最大原因。内疚感是很多夫妻的难题，在他们的观念中，单亲家庭的孩子，似乎就是精神的残疾，这会对他造成终生的不可磨灭的伤害。
但事实上，孔子孟子欧阳修这样的优秀人物都是单亲家庭出身，单亲家庭真的对孩子有如此致命的影响吗？美国上世纪七十年代，曾经对此做了调查，得出了肯定性的答复：离婚的确会对孩子伤害大过不离婚的孩子们。但进入80年代，美国人发现这个调查带有太多的漏洞，在更科学的调查研究后，结论是：离婚家庭出身的孩子和非离婚家庭出身的孩子，在心理层面的差异不是很大。
其实婚姻最考验的是一个人的情商。并不是离婚会伤害到孩子，而是因为你的情商不够高才会伤害到孩子。
比如，当我们在婚姻中的时候，我们能保证对自己的情绪有足够的承受能力吗？心理研究证明，对一个人一生心理能力影响最大的莫过于两种家庭，一种是高情绪表达的家庭，一种是低情绪表达的家庭。高情绪表达的家庭呈现为激烈的冲突，这会对孩子的精神发育造成严重影响，他会停止发展自我，而将精力用于应对外部强烈的刺激，其副作用在于他会过分敏感，将外界的风吹草动都列为红色警报。
低情绪表达的家庭呈现为压抑的氛围，这也会让孩子因为缺乏足够好的情绪表达的环境，而失去了探索自我的机会，其副作用就是长大以后对情感有否认的倾向，过度追求独立，而对依恋有很强的抵触。
但无论单亲家庭还是双亲俱在的家庭，都会有这两种倾向。对孩子最重要的不是父母到底有几个，而是父母的情绪是否有足够的稳定性，是否有足够的自我消化能力，否则就会出现各种情绪倒置的家庭。很多人长大以后都说自己无法对父母说真话，总是报喜不报优，这是因为他们从小过度发展了照顾父母的生存能力，而无法发展在亲密关系中对他人产生依恋的能力。
我们的结论是，只要你的情商能力足够好，那你就能做到在任何矛盾中，可以处理自己的情绪，而不把自己的情绪让孩子承担，产生“需求倒置“：让孩子来承担父母无法承担的情绪压力。只要做到了这一点，孩子就有自己的空间发展自己的情商，这和婚姻无关，只和父母的情商有关。
“作为离婚的女人，我在婚姻市场上是甩货”
这样的说法似乎非常有说服力，但我们依然可以举出很多例子证明这一点也是伪命题。
英国研究人员调查发现，大多数人认为女性31岁时最美。这个年纪的女性，多半已经为人妻，为人母，兼具自信与美貌，魅力值处于巅峰状态。
研究人员调查2000多名男女志愿者后发现，约70%的受访者认为自信是美丽的关键因素，67%的受访者认为外貌非常重要，47%认为判断一名女性是否美丽要看她的风格。
一个成功者和一个loser的最大区别就在于，他是否在任何时刻都能坚挺自己的价值，而不是总是自己给自己杀价。
对自己有什么样的自我预言，决定了我们在婚姻中的表现。如果我们对外界的看法就是小红帽里的世界的话，那么我们就会不得不忍受婚姻的折磨；而如果我们对外界的看法是相对中和一些的：道路是曲折的，前途是光明的，那么我们就更能去追求更好的生活。
我们经常可以在婚姻中看到当下中国人的世界观：用一本畅销书名来形容再合适不过了《世界如此险恶，我们要内心强大》。
我们当下的社会心理还无法摆脱中国过去的影响，近百年来，中国一直都在动荡中度过，无论是战乱、文革还是改革开放，有太多的精神创伤，更不要提，我们社会环境的巨大变迁，让我们无法再用稳定的文化价值观来面对亲密关系中问题。
于是就会出现这样的情况：60后父母的婚姻文化无法应对80后孩子所面临的世界——几乎所有的来访者都会告诉我，当他们走上社会的时候，他们会有一种被父母欺骗的感觉。因为父母许诺的那个世界并不在现实中存在。父母所承诺的是一个什么样的世界？一个用牺牲和道德以及家族文化来建构的世界，但那个世界早就离我们远去了。解放以后，家族文化被破坏掉了（当然在中国的二三线城市家族文化依然还有生命力），“单位”这个组织在某种程度上接过了作为守护者维护婚姻稳定的接力棒。解放前，婚姻问题会在家族内化解；解放后，风化问题成为决定一个人一生前途的大事。
改革开放后，单位的威力也式微。中国文化开始从熟人文化进入“陌生人”文化，尤其在大中城市，人都以碎片化存在，陌生人之间的支持甚至会高于亲朋好友，家族的力量不再是支持的力量，反而成为压力的来源，每年春节都会爆出的“应对逼婚指南”就是明证。
而70后、80后、乃至90后的父母们的婚姻三观还是来自过去的年代，但支持婚姻三观的体系已经崩溃，他们观念的落伍过时也是必然。
当市场体系进入婚姻的时候，拜金主义、女性主义等竞争文化开始滥觞。过去女人的形象是以道德至上的弱者来制衡男权文化，用内疚感把男人强留在婚姻中；但现在很多女性有了自我觉醒的意识，她们从小接受的是竞争文化，所以她们很难扮演《渴望》里的刘慧芳式的老式女人，苦逼女人无法战胜洋洋得意的小三们，可是很多人又从过度妥协走到了过度竞争的另一个极端，整个社会都不知道如何用平常心面对竞争，如何用真正的”费尔泼赖“精神来解决争端。从过度牺牲和妥协的文化，到过度掠夺和自恋的文化之间，我们的婚姻找不到足够好的支点支撑。
于是我们对亲密关系产生了很大的幻灭感，我们不能相信男人的承诺，也不相信女人的美丽，似乎两者都是速朽的，面对婚姻我们没有足够的思想武器来武装自己，父母的那套已经不堪使用，而当下的危机又日新月异，以前是QQ,后来是手机，然后是微信和陌陌，这些都让我们日益发现维系关系的艰难和能力的贫乏。
如果女人的年龄是关系最大障碍，那么，婚姻又有什么意义，因为婚姻就意味着我们要一起面对白首相对啊。
“如果我离婚，我父母的后半生就会被毁掉”
我是70后，在我的概念里，70后的父母大多对孩子没有那么强烈的关注，起码那时孩子还是自己上下学，校门口还没有囤积着大量的父母或者爷爷奶奶们。
我看到大量的80后和父母非常黏连，边界不清。很多人婚姻出问题的原因不只是二人关系不好，而是和彼此的父母有了冲突，甚至是彼此的父母之间有冲突，这个婚就不结了。
于是就会出现父母为孩子活，孩子为父母活的谁也不为自己负责的现象。
在当下的中国，婚姻成了一个人完成青春期的场所，这是一个让人无奈的事件。大量的青年男女，因为长期被封锁在学习的世界里，虽然对A片甚至做爱都很熟悉，可是却没有完成青春期最重要的事情：分离个体化。这个词的意思，就是尝试建立自己的个人的世界，建立相对独立的价值观和文化，从父母的世界脱离开来。
很多人的婚姻是为父母所迫而进入的，在进入婚姻的时候，他们没有太强的动力，也不知道什么是感情，紧接着，他们又被催促着生孩子，往往到了生孩子以后，他们才真正明白什么是婚姻。
这个时候，他们的困境是：如果我要坚持自我，就会伤害到父母，父母已经将他们的一生奉献给我了，如果我坚持走自己的路，就意味着我将会让他们失去寄托，如果没有了我，他们何以为继？
到底是毁了我来维护他们，还是毁了他们来维护我呢？很多人都在咨询室里问我。
其实这也是我们文化的困境：当个体文化遇到了集体文化，我们该何去何从？父母之命，媒妁之言建立的孝文化和追求自我解放，实现个人成长的自由主义文化，是火拼还是兼容？
这个本来应该在青春期完成的分离个体化的过程，被放在婚姻中，甚至有了孩子以后，想要拥有自我的夫妻们，缺乏足够的的经验来应对和父母的冲突，他们羽翼刚刚丰满，还没有飞翔的能力，就要面对巨大的挑战：我该为我自己而活，还是为孩子而活，抑或为父母而活？我该如何平衡这三者的关系？
在当下中国的文化语境中，在婚姻中追求个人自由，依然还不是太被社会所认可，看看我们对潘金莲和西门庆的态度就可以知道。但如果让这一代走他们父母的老路，那是万万不可能了，因为他们的父母隐忍压抑的婚姻态度，是有文化和体系支持的，但他们没有。
冯仑曾写过一本书《野蛮生长》，这本书可以概括我们这个时代的特质。在一个规则重组的世界里，一切都在被重新解构，一切也都在野蛮生长。
这是一种无组织，无模板的成长，一切都是前无古人后无来者，我们只能一次次地试错，然后找到真正的道路。
但我相信，只要今后的半个世纪，中国社会能保持基本稳定的发展，一套相对成熟的文化体系一定会重建起来。
