又逢圣诞季,硝烟弥漫的商业大战,引爆了万千众生的购物热情。而其中,选购圣诞礼物,疑似这般狂热中的唯一理智主题。
渐入十二月,十岁的儿子就或明或暗地一再表示对拥有日版合金复仇者联盟人偶的渴望。而这份每每提及都雀跃无比的渴望,让我意识到圣诞礼物的选择已将提上日程。
而在满怀爱意为儿子选购礼物的过程中,身边人的两个案例却引发了我深深的思索。
案例一:前段时间忽想起,一个不是很相熟的大龄剩女已多日不见,问及是否嫁人。周遭人解释说,她不但嫁人了,而且已迅速生子,正值休产假中。联想当初剩女三十多岁未出嫁,情势所迫疯狂相亲的窘境,真心为她已为人妻母的现状高兴。前天,见到休完产假的她,本想经历了那么曲折的心路历程,终于尘埃落定,晋升为新手妈妈,一定会倍觉宝宝的弥足珍贵,欣喜满溢的。没想到交流下来,她的感受让我震惊:“养孩子太累了,我真担心我承受不下来”,“我没感到有什么意思,每当下班的时候,一想到回家还要哄她玩,就难受得很”,“虽然有保姆帮,但我也总是很担心,担心保姆带不好”, “早知道这么担心受怕当初真不该生她!”
一句句悔不当初的话语伴随着痛苦的表情,从这个新手妈妈的口中抛了过来,我与她分享幸福的想法不但踪影全无,还分外触耳惊心:“尤其是看到别的孩子会什么了,而我家孩子还不会的时候,就更难受了,担心极了” ……。
在与她谈话过程中,“担心“是出现频率最高的词,时至今日,她满面愁苦的影像还萦绕在我的脑际。在我还为她高龄产妇,初为人母,难以进入状态暗打同情分的时候,另一个相似例子把我一下拉回到心理咨询师的职业角色,以专业的角度看待妈妈们的担心。
案例二:一同事说,她的一个朋友的儿子今年刚上小学,最近,孩子妈妈多了一个身份——“监督员”,每天中午,都跑到孩子学校的操场外监督,一旦有高年级同学欺负儿子,就迅速驱赶。这么做的起因是,孩子曾说有高年级同学欺负自己。这个妈妈当即就坐不住了,担心孩子被高年级同学绊,掉个门牙怎么办,被高年级同学打,伤了皮肉怎么好……。
于是,宁愿每天牺牲午餐时间,也要亲眼见证儿子安全地在自己眼皮底下玩耍,否则,就会担心不已。
想到孩子妈妈每天手扶铁栅栏,寒风中站在校园外,我就不免心酸。
联想上面那个孩子刚六个月的妈妈已是担心不己、战战兢兢的妈妈,做为心理咨询师的我,真的为妈妈们的担心而担心不已。
从心理学上说,担心,是把没有发生的事情当成即将发生的,而焦虑不安的一种情绪。
这种情绪的指向是面向将来的。
也就是说,担心是为没有发生的事,而自己假设要发生的事而痛苦不已。
其实,在教育过程中,父母为孩子安全健康成长而焦灼的事时有发生,小时,我们操心孩子的吃穿住行,大时,我们惦记他们的成长进步。
而这一切,都有一个虽肉眼不可见,但却要明晰的界限:那就是基于为人父母对子女一定限度内的照料与关怀,前提是不影响父母的生活,不会成为搅扰得父母吃不香、睡不宁的无法释怀的心病,否则的话,这种担心就大大逾界,有百害而无一利。
父母为孩子过度担心,就会在不知不觉中把这种负能量转移到孩子身上。尽管有家长可能会忍而不言,但孩子依然会从父母焦灼的眼神、表情、甚至肢体语言中收到信息的。
要知道,在人类的信息传递中,语言传达信息的比重只占7%,而其它93%都是从非语言信息中获得的。而科学家早就发现,人类跟许多其它动物的大脑都有像镜子一样的神经元,如果同类恐惧,我们就马上感觉到恐惧;他们快乐,我们也快乐。
如果孩子从出生开始,父母每遇到与其相关的事情都表现的担心不已,焦虑万分的话,就无异于把一个最坏最差的“礼物”投放到孩子的信念系统中,孩子在遇到问题的时候,也会有样学样,惊恐万分,胆小怕事,犹犹豫豫,裹足不前。把生命的能量过多地投放到怕、烦、恼上,而不是面对和解决问题上。
另一方面,毫无处事能力、负能量被过多累积的孩子,引发父母焦虑事件的可能性也会增大,这在心理学上叫做“负强化”,就好像有人说的,坏事总离不开自己一样。这点按照墨菲定律也很好解释:如果你担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。所谓“焦点在哪,成果就在哪”!
像上面提到的那位妈妈,担心孩子在学校被高年级同学欺而负苦守操场,事实是,在接下来的一段时间,她的监督不但没使事情得以改善,孩子反而接二连三地遇到此类事情。
因此,父母们在面对孩子的事情时,要学会面对和分析事实,找到问题的真正所在,从而放下头脑中无端的恐惧。
像那位六个月的孩子妈妈,认为孩子不会同龄孩子会的东西,就担心不已。其实,这真的只是她的“以为”罢了,并不是事实。要知道,作为一个身体健康、智力正常的孩子,她不可能不会,只是稍晚一些而已。而这位妈妈的担心不但于事无补,还会在孩子幼小的心灵留下负面阴影。这种担心是大可不必的!
写到此,我忽然意识到,放下担心,可简称为放心。那么,怎么做才能真正对孩子放心呢?
其实很简单,那就是尊重生命,觉察自己,做好自己。
每个人都有自己的生活轨道,我们来到人世间,都要在自己的生命历程中做到最好。父母如此,孩子亦如此。
而如果父母偏离自己的人生轨道,放弃做好自己的责任,反倒进入子女的人生轨道横加干涉,以想像出来的孩子被伤害、不幸、落后等来掩盖其越位的表现,以“为孩子好”、“替TA着想”的名义,剥夺其为自己生命负责的权利,就混淆了与子女的生命界限,既活不好自己,又暗淡了孩子的人生。
因此,对父母来说,觉察自己,活好自己,变担心为放心是送给孩子的最好的精神礼物。而这件礼物,是一份足以丰沛孩子人生的大礼!(文/徐婧英)