近来，有人说他们看了那篇《关于旅行，那些不太美好的事情！》后思考了很多，也表达了担忧和迷惑，问该不该出门。这实难一一回复，谨以个人的体验与比较，做个统一回答吧。
□ 你为什么传递的都是“负面能量”呢？
——我真心觉得我传递的只是能量而已，正负取决于你自己。我抨击了极个别炒作者的部分炒作行为，其中当然会有主观臆断，但我表达的同时也会检视，不打算表达了一个观点后一直寻找对它有利的论据，而是希望不断地丰富、修正甚至推翻它。
□ 你为什么举极端的个例来吓唬别人呢？
——我举的例子不是道听途说，都是我亲身经历或见证的。我仅仅是一个人出去了七八个月，只不过走了三个国家，身边就能出现这么多“极端的个例”，无论如何是有代表性的。
别被“年轻就要去旅行”之类的广告洗脑了
“再不旅行就老了”，这句话吓到了很多人。为什么会怕成这样？你现在照照镜子，真的老吗？还是你觉得自己老？人当然会老，走不走都会老，但年龄上的老不是老，人真正开始老，就是从心底觉得自己老的时候。你害怕老了走不动，其实大部分人直到70岁以后才会真的走不动，没看到现在的猥亵犯已经越来越高龄了吗？
“休学辞职去旅行”是人为地延长了青春期，但这一剂鸡血打完以后，面对透支的恐惧，你的心也许老得更快。你需要的是学习和比较，而不是完全抛弃另一种选择。我知道大家都恨教育和体制，但这不是逃避的理由，而且在现有条件下硬撞一定会死得很惨。理论上我支持和鼓励所有有能力的人去追求梦想，但不是每个人都是韩寒。当年因填报志愿不慎，最终被发配到一个三流大学的我，从一进校门就知道我是被大学上了，它配不上我——我也许比任何人都更痛恨教育制度，我认为我完全没有理由为它的失败买单。但是在无力改变事实的时候，它已然如此。未来是我自己的。
还有间隔年这个概念，我觉得不是非得旅行才能叫做间隔年的。以本科毕业为界，“学习间隔年”、“工作间隔年”、“创业间隔年”都是间隔年，也都是各人在当时情况下作出的选择。别人旅行精彩美丽，你工作学习就灰头土脸吗？有人说了句我很喜欢的话：“你可以在别人活得若无其事的地方，活得惊心动魄”。
按捺不住的时候，有一句话可以常常拿来问自己“给你自由，你能做什么？”你如果没有那么大的能力，其实就不需要那么多的自由，给你你也用不上。权衡好自己的欲望与能力，就知道应该争取多大的自由了。而且如果只能在旅行中得到快乐和自由，那人生真的会比较贫瘠。
还有“人生不止是车子房子，还有更多可能”。这话本身没错，但买车买房就表明别人的人生只有车子房子而没有其他可能？这是太肤浅的判断了。不说车子，房子真的是必需品。但凡你需要睡觉的地方你就需要房子，即使在旅行中，睡的不也是别人的房子吗？为车子房子而奋斗也没什么不好，不必刻意排斥。我们总喜欢假想很多个敌人，在想象中把他们一一打倒，并且大呼自己的胜利。
如果说优越感，我是这么理解的：每个人看自己都像一个迷局，但很多人能够客观地分析别人。我很少见到能够冷静分析自己的人。人人都是“他知之明”多过自知之明，都是五十步笑百步或者回过头来吐槽当年犯傻的自己。目前对我提升最大的人，就是年龄相差几岁的同辈人。如果都只低头走自己的路，看到别人马上要走到自己摔过的坑里，不去拉一把，而是认为他该摔就摔，摔完了才来发表高论，在我看来是一种更冷酷而不动声色的优越感。当然，如果没有吃过葡萄就告诉别人酸，更莫名其妙。
弯路可以走，有时候必须走，但不能一直在弯路上走，不能为了走弯路而走弯路。何况有些坑真的是可以避免的。很多长途旅行确实是一种停滞状态，我觉得中场休息可以，但不能一直就卡在那里出不来。失恋也是一个道理，你出不来不是因为真的摆脱不了，而是因为自己不想出来。（我可能一直会当那个“指手画脚”的傻瓜，一个总是“忍不住伸手拉一把”的人。）
“真希望一直这么走下去，穷游全世界是最好了”。你真有那么强健的胃口和消化能力吗？一个爱吃巧克力的人，试试连续三天把巧克力当饭吃是什么滋味。旅行中会有许多感动、震撼甚至巅峰体验，而连续的巅峰，其实是一条直线。如果没有平淡缓慢的生活作为调节和背景，“一直在路上”的边际效应必然会递减，更可能被眼前的绚丽所迷惑，偏移心中的航向却浑然不觉。而如果，你的心智和定力不够，过早踏入了一个叫“虚无”的黑洞，竭尽一生都未必能把自己找回来。
如果你天性爱宅，就不必削足适履，这个世界上没有什么是非做不可的。如果你澄清了思绪，发现自己其实没有“旅行间隔年”这个刚需，却被“年轻就要去旅行”洗脑了，就等于被广告忽悠，买了不需要的东西。更别说付出休学、辞职这么惨烈的代价。那些风景永远在那里，等待一个更好的你。
不是让你停下脚步，只是让你走路时长个心眼
如果你被我这一盆所谓的冷水泼下去，出门的热情仍然没熄灭，还想走，那就继续走。我不是让你停下脚步，是让你走路的时候多长个心眼。很多人被包装出来的“文艺旅行”所吸引，但它跟寻找自我的旅行不是一回事，跟诗意栖居一样难。
对路过的大牛们来说，这些完全是一场自我说服。还有一个如果，如果已经没有退路，就坚持走下去吧，再也不要回头。他们踏上的是一条前无古人的孤绝道路，真正的行迹无人知晓，他们将面对彻底的孤独，也就是完全的自由。他们真的是为自己的内心而活。这样的人极少，但是有。我不知道他们在哪里，也许在路上的时候也曾擦肩而过，我向这样的人默默致敬。
最近几天，我对几个朋友辞职旅行的想法表示了支持。一个是在北京工作了几年的学妹，她毕业之后就没有休息过，一直有点透支；另一位朋友，感情上遇到挫折，已经不能挽回，所以我也支持她出去散心。她制定的路线很长，但很清楚自己的状态，费用基本充足，谋生和应变能力也比较强。
无论是豆瓣、人人还是别的论坛，剑走偏锋的文字总比四平八稳的更火，我的文字自然也有偏见，但我相信，普世价值中只有包容和理解最值得推广，任何好的观点都不是定论，需要不断地充实丰富，甚至颠覆，也就是在这样一次次的左右撞击和交锋中，大家都会越来越靠近“正见”。
不是充当人生导师，只是分享旅行中的经历
有人会问我ta适不适合去旅行？亲爱的，我不熟悉你，无法告诉你去还是不去。而且我觉得每个人的成长经历和个人体验千差万别，没人有资格充当他人的人生导师。我只把一些个人的经历罗列于此，仅供参考。
■ 先说说负面吧
□ 我有龋齿，刚到尼泊尔一星期的时候，因为气候和饮食原因，引发了牙痛，死去活来，找不到医院。两个月后回国，医生告诉我，我两颗智齿的牙神经已全部坏死，并且很惊讶地问我：这种牙疼发作了就跟阑尾炎一样会满地打滚的，你怎么现在才来看？不疼吗？我当然不会告诉他我用脸撞过墙。我失去了三颗牙齿，现在只剩空壳，里面全是填充材料，只有一颗还有充分强劲的咀嚼能力，吃饭总要人等，因为我嚼得慢。不知道老了以后怎么办。
□ 川藏线过后脸上有了一些去不掉的晒斑，我是个很爱美的人，本来就长得比较潦草，现在经常恨不得把那块皮揭下来。到了干燥的时节，加上赶路，有时候必须憋着，便秘和便血是常事。现在对我的身体仍有些影响。
□ 身边驴友去世，无法接受，然后跟朋友吵架负气，中断旅程回家，很长时间里自责和怀疑人生，相当痛苦。
□ 长时间悠闲的旅行让我懒散的毛病比之前更甚。旅行抑郁症持续了好几个月，什么都没心情做。同时也着迷于众多美丽而虚幻的可能性，两年都没有真正沉淀下来，心浮气躁，失去了一些更好的发展方向，比如出国留学之类。
□ 旅居的生活让我没有得到一份细水长流的感情，总是失恋，分开。甚至一年多的时间里，没有跟生活中的朋友保持联系，跟她们感情有些淡化，后来才慢慢回归。
□ 发掘了许多兴趣爱好，不懂得放弃，反而浪费了自己许多天赋，到现在一事无成。旅行技能一大堆，生活技能落后同龄人很多。
■ 下面是所谓的正面
□ 听到了一些让我顿悟的话，直接看到了可能前20年都看不到的缺点。如果躺枪可以兑现，我全身上下都被扫成了一个马蜂窝：发现自己不善于从别人身上学习，发现自己的偏执，发现深藏心底的自卑……
□ 从一个脸皮薄得被说一句就要哭鼻子的人，变成一个非常不要脸的人。现在仍跟看对眼的陌生人搭讪，不论男女。当然，我也收到了各种表白，男女都有。“世界上竟然还有你这样的生物！”“很高兴你让我找到你。”“你是我心底的一个火种”。慢慢的，我也开始热衷于表达对家人的爱，会直接说“爸爸我爱你”，“妈妈我爱你”。
□ 以前是玻璃心，现在明白没有底线的同情和善良会适得其反、会害死自己。但仍然选择善良，决定保护纯真，无论自己还是别人，决定自己努力的方向：让善良的人不失望。
□ 看到了许多种生活方式，明白了没有人能给自己的生活套上某种模式，现在仍然在试探无数种生活的可能性。比如开始观察民间组织和NGO，试图找到一种可持续发展的生活模式。
□ 一场特别美好的“艳遇”。收获了一个人生知己，废柴，而且他总是走在我前面两三步远的地方，这感觉真好。去珠峰遇到了一对中年夫妻，聊了一整天非常投机，拜了干爸干妈，后来发现是某知名城市的文联主席，一直有往来，今年要去探望他们。
□ 不介意标签了。文艺就文艺吧，背包客就背包客吧。驴友与宅女，屌丝与loser，圣母与玻璃心，成功与失败，都只是这个世界为了便于分类管理加给我们的标签。没有达到自己心中设定的目标才是失败。我是一个不断丰富的个体，看不懂没有关系，自己知道自己是个什么东西就行。
后记：
看完上面的文字，不知道你还会不会去旅行，但我仍然会去旅行，长期或短期视情况而定。旅行对我的意义，也许是让我回归自己，终于心平气和地接纳了自己的平庸，有勇气去做一个普通人。本来也就是普通人。人痛苦的本质是对无能的愤怒，我出走的根本原因是对自己的不甘心
